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lunes, 9 de febrero de 2015

Discusiones de pareja


Una de las formas de aproximarnos a la evaluación de la comunicación en una pareja es evaluar las discusiones de pareja que surgen entre ambos integrantes y la manera en que afrontan esta situación. Leyendo sobre este tema y enlazándolo con la asignatura de tratamiento, parece que el estilo asertivo es una de las mejores maneras de afrontar estas discusiones. Resumidamente, el estilo asertivo es un estilo de comunicación a través del cual la persona es capaz de expresar y defender su propia opinión (ya sea una crítica, un halago o cualquier tipo de opinión) de manera sosegada y respetando a su vez la opinión de la otra persona. Sin embargo, el concepto de estilo asertivo es muy amplio, y aunque existen entrenamientos en asertividad, pienso que es un concepto al que hay que acercarse poco a poco.
           Por eso, en este artículo voy a hablaros de una técnica que pienso que, además de favorecer el desarrollo de un estilo asertivo, es una técnica útil para afrontar una discusión inmediata: hablo de la técnica del desarme. Esta técnica consiste simplemente en darle la razón a tu pareja antes de expresar tu opinión. Pienso que esta técnica tiene dos ventajas principalmente:
           -Primero, para darle la razón a la otra persona tienes que pararte a escucharla y pensar en que lleva razón y en que no la lleva, lo cual implica que tienes que mantener la calma y ponerte en su lugar. La tranquilidad y la empatía en la comunicación son características de la asertividad
           -Y segundo, la otra persona se siente escuchada y se calma un poco al ver que le das la razón, lo cual favorece que se pare también a escuchar y pueda surgir un diálogo en el lugar de una discusión, que es al fin y al cabo lo que se pretende con la comunicación asertiva
          Es buena idea combinar esta técnica con los mensajes bilaterales de los que habla nuestro compañero César en este mismo blog
          Veamos la aplicación de esta técnica aplicada a un par de situaciones de pareja:

Situación 1
  • Estoy harta de que siempre tengamos que ver lo que tú dices, y siempre con el futbol. Pon otra cosa
Una respuesta habitual:
  • Es la final de la liga, no puedo perderme este partido
Una posible respuesta aplicando el desarme:
  • Es verdad que a veces acaparo mucho la tele cariño, pero este es un partido muy importante y no quiero perdérmelo. ¿Qué te parece si terminamos de verlo y luego ponemos lo que tú quieras?
Situación 2
  • ¿Otra vez te vas de fiesta con tus amigas? Pasas más tiempo con ellas que conmigo
Una respuesta normal:
  • Son mis amigas y también me gusta pasar tiempo con ellas, es algo que tienes que aceptar
Otra posible respuesta:
  • Es cierto que últimamente paso mucho tiempo con ellas, pero tienes que entender que son mis amigas. Esta noche ya he quedado con ellas, pero mañana no haré planes y tendremos todo el día para nosotros
Por último, recordar que en este tema no existe una panacea, y lo que es útil en unas situaciones no lo es en otras muchas. Aun así pienso que esta es una técnica muy útil en la comunicación de pareja y aplicable en muchas situaciones. Seguiremos investigando sobre técnicas asertivas en el futuro


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viernes, 12 de diciembre de 2014

Ejemplificando el shock cultural

En la anterior entrada dije que buscaría varios ejemplos sobre las diferencias culturales, cómo se ven reflejadas y qué problemas causan en las personas.
Habitualmente, el problema causado por las diferencias culturales entre personas o grupos se llama shock cultural (culture shock, en inglés y choc culturel en francés).
Cabe destacar que las diferencias culturales no siempre causan un problema, pudiendo pasar inadvertidas o resultar en un gran problema dependiendo de factores tan diversos como la forma de la persona de afrontar la situación, el ambiente de la persona, la cultura....etc
Buscando ejemplos (y pongo esto en primer lugar para ordenar un poco mis ideas) he encontrado una teoría del shock cultural, publicada en su artículo "Cultural shock: Adjustement to New cultural environments" que podéis consultar en PDF en el siguiente enlace: 


Por si queréis una versión reducida y más simple de esta teoría podéis consultar el siguiente enlace:


Ahora sí, os dejo aquí algunos de los ejemplos. Organizaré los enlaces por cómo y en qué aspectos de la vida de las personas afectan: 

Shock cultural en las relaciones de pareja: 

Un primer texto que podría servir de introducción a este tema es el siguiente: 
http://enquete.revues.org/94 (aunque está en francés)

Ejemplos de este tipo de shock pueden encontrarse aquí: 

(En este caso debemos preguntarnos si se trata verdaderamente de un shock cultural o se trata de poner como escusa las diferencias culturales para hacer algo que sabemos que no es correcto)

En las relaciones de pareja ya establecidas, en las que las personas saben que quieren convivir juntas, lo normal es, como dice Manu en el vídeo de Tellement Vrai, tratar de ceder uno en unos aspectos y otros en otras, como también es el caso de las chicas españolas con la temperatura de la lavadora en el foro de spaniards. Aunque no siempre se logre una buena convivencia, el primer paso empieza por tratar de crear, según creo, una "tercera cultura" que integre, como ya decía en otras entradas, lo mejor de cada cultura. Para esto, como vemos en esos mismos ejemplos, hay que probar o informarse sobre la realidad y escoger lo que se crea más conveniente (por ejemplo, la etiqueta de la ropa en el caso de las lavadoras). Por otra parte, también puede que cada uno continúe con sus costumbres y sólo cambien en las cosas comunes. O bien no cambiar en nada, aunque esto no es lo más recomendable.

Shock cultural al visitar un país o emigrar: 


(En www.thirdyearabroad.com hay muchísimos más ejemplos, por si a alguien le interesa, relacionados con este campo)

Obviamente, no es lo mismo ir de viaje a un país para estar unos días, o unas semanas como mucho, que emigrar a un país. En el primer caso probablemente también pases por un shock cultural, pero quizá no pases las mismas etapas que muestra la teoría, si estas unas semanas, un país puede gustarte mucho o parecerte horrible, pero probablemente no sentirás los mismos problemas que un emigrado, con quien ,creo, concuerda mejor esta teoría.

Shock cultural al ligar: 


En el caso de los problemas en diferencias culturales al ligar, la casuística resulta obvia: éstas dependen en gran medida de la cultura del lugar. Además, ligar implica un gran número de estrategias, mas o menos implícitas, que aprendemos a través de la experiencia y la comunicación con otros. Es por eso que resulta bastante fácil equivocarse al aplicar las estrategias de un lugar a un otro (aunque esta frase se puede aplicar en casi cualquier materia relacionada con este tema)

Shock cultural en el ámbito empresarial: 

La firma o no de un contrato puede depender en gran medida de cómo nos comportemos, en el caso de los chinos esto es muy importante.



Shock cultural en el cine 

En el cine, podemos ver ejemplos de shock cultural en películas como "Babel", "París a toda costa", "dos días en nueva york" o "Medianoche en París". En esta última el choque cultural se ve en dos formas, no sólo cuando el protagonista viaja a París, sino cuando viaja al París de otra época. 


Estos son los ejemplos de shock cultural que he encontrado. Como veremos próximamente, en ellos puede verse fácilmente reflejados muchos de los aspectos que he comentado anteriormente. 

Si tenéis algún ejemplo en concreto más, una faceta que no he tocado sobre el shock cultural, experiencias propias o cualquier otra aportación, no dudéis en escribirla en los comentarios. 


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