Una persona nos viene a consulta con acalculia ¿Qué podemos hacer?

 Henschen en 1925,  lo definió como "trastorno adquirido de la habilidad de cálculo secundario a una lesión cerebral". Suele llamarse también  "discalculia adquirida". Es relevante que dentro de una misma población el problema de acalculia tenga diferencias respecto al sexo, es decir, no hay el mismo porcentaje de hombre y mujeres con acalculia. Los varones puntúan más en las pruebas de cálculo y en aquellas que requieren habilidad espacial respecto a las mujeres.

Sí nos llega un paciente con estas características creo que el primer paso sería ver cuáles son sus limitaciones, pasándole pruebas, haciendole exploraciones neuropsicológicas globales para ver las funciones cerebrales y/o test para ver en que habilidades falla. Esto es importante ya que dentro de la acalculia hay distintos niveles de gravedad, puede que fallen en la adición y no en la sustracción y  podría ser un primer síntoma de la enfermedad de Alzheimer por lo que hay que estar atentos. A partir de ahí, crearía un terapia específica para el paciente. Yo usaría sobretodo herramientas visuales porque son más universales que por ejemplo el lenguaje. En definitiva, utilizar un aprendizaje por asociación.

La realidad, por desgracia, es muy distinta. Teóricamente este sería el procedimiento a seguir en un caso de acalculia. Aun, así es relevante tener en cuenta la cultura. Los Pirahã son una tribu sin nombres para los colores, sin tiempos verbales, con sólo ocho consonantes y tres vocales y que cuentan solo hasta 3. Ese es el lenguaje con que la tribu logra comunicarse. Entonces nos podríamos plantear que debido a su baja habilidad de cálculo, ¿presentan acalculia? En un principio no, puesto que  no hay lesión cerebral aunque tengan bajas habilidades del cálculo. Hablando de experiencias personales, sé y me consta, de psiquiatras y psicólogos que diagnostican acalculia a niños y adolescentes con bajas habilidades en cálculo y SIN PROBLEMAS CEREBRALES. Vivimos en una sociedad donde todo tiene que estar etiquetado, tanto lo bueno como lo malo. No nos damos cuenta que muchas veces esas etiquetas perjudican más que ayudan. ¿A cuántas personas les gustaban o gustan las matemáticas? ¿Cuántas personas son capaces de mostrar atención cuando algo no les gusta? ¿Está más relacionada la acalculia con la atención que con un problema cerebral? ¿Hasta qué punto influye la cultura en la acalculia?

Una despedida y un saludo con recomendaciones a los alumnos del año que viene.

Una vez acabado el curso y con mi nota en el expediente puedo hablar sin tapujos sobre qué me ha parecido esta asignatura.

Lo primero que pensé al oír el planning de la asignatura fue: ¡madre...mía!...¡Pero esto no tiene nada que ver con una asignatura de la facultad! (efectivamente y por suerte no tiene nada que ver con una asignatura de la carrera tal y como la conocéis)

No hay nada hecho, no hay un material bibliográfico que seguir.... No hay un camino marcado. Esto puede ser bueno o malo, claro está. Podemos pasarnos la asignatura dando vueltas en círculo o tratar de llegar a alguna parte.

Libertad. Esto es para mí lo mejor de la asignatura. El profesor te va guiando para que no des vueltas en círculos sobre lo mismo, pero es lo que puedes hacer si así lo quieres (aunque no sea lo más recomendable).

Las primeras clases en las que tienes que comenzar con la búsqueda como tal te sientes perdido, reniegas de todo y puede que hasta maldigas el día en que cogiste la asignatura con Tornay. Quizá tengas la impresión de que todos tus compañeros ya saben qué hacer y tu estás perdido y no tienes ni idea. Pero no te preocupes, es solo frustración. Si te lo curras un poco y ves un poco más allá de los temas "precook" pronto tendrás un primer indicio, algo por donde comenzar.

Es posible que después dejes ese primer tema de lado y tengas la sensación de estar vagando sin rumbo. Pero si lo piensas está bien ser un funambulista de vez en cuando y no tener siempre la red puesta. Hay que saber aprovechar la adrenalina para avanzar y no para renegar mientras te agarras fuerte a la cuerda para no caer. Ten en cuenta que no hay un solo camino para ir a donde sea que quieras ir. Prueba a buscar los temas relacionados y trata de ir más allá de lo que ya está hecho. Lo "más allá" que puedas.

Lo que más me ha gustado de la asignatura ha sido el ponerme a prueba. Ver hasta dónde puedo llegar buscando por mi cuenta, hasta dónde puedo ir. Aunque no lo creáis, lo importante aquí no es sólo hasta dónde lleguéis. El camino juega un papel fundamental y el diario os puede ser de ayuda. A mi no me gustaba nada la idea del diario (siempre he estado peleado con los diarios, no soy lo bastante disciplinado para ponerme a escribir algo cada día) pero con un poco de esfuerzo he visto cómo el resultado final es bastante positivo. Ahora me alegro de haber puesto cada día un poco de lo que hacía. Creo que lo que he hecho se explica en una gran medida con el diario.

También te digo una cosa: quizá ahora estás leyendo esto a mediados de diciembre y estás pensando "pues a mí me sigue pareciendo una mierda de asignatura. Yo prefiero las clases con powerpoint, los apuntes en diapositivas, subrayar y leer por encima el día de antes del examen y a otra cosa" pues me parece muy respetable tu opinión, pero piensa que quizá te estés perdiendo la oportunidad de probar a dar las clases de otra forma y seas tú quien deba darle una oportunidad y ponerte a prueba a ti mismo. ¿No? Bueno, es tu elección.

En definitiva, si volviera a tener que escoger un grupo para lenguaje volvería a escoger este grupo. Lo sé por experiencia propia porque he ido a clases en todos los grupos a los que da Tornay, cada clase es diferente y te puede aportar algo.

Una última recomendación: yo que vosotros me pondría desde el primer momento. Y no, no es porque si no no vais a sacar nota. Es porque sino vais a perdeos la experiencia de aprender de otra forma.

Un saludo y espero que disfrutéis el curso tanto como yo.

Verdad incómoda

La verdad incómoda quiere decir que la verdad molesta a alguien o alguien experimenta la verdad tan incómoda. Hay un documental que se llama también ‘La verdad incómoda’. Este documental no solamente tiene lo mismo nombre que el fenómeno de verdad incómoda, también el contenido del documental que refiere al fenómeno. El documental es sobre el cambio climatológico y el calentamiento de la tierra. El exvicepresidente de los Estados Unidos Al Gore, que presenta el documental, dice que el calentamiento es real y es la culpa de la gente que ha producido durante muchos años. Estas frases y mas que dice en el documental son muy rigurosas y unos fenómenos que Al Gore describe son exagerados. A pesar de muchos fenómenos parecen verdaderos, porque Al Gore ha utilizado investigaciones actuales, este documental ha tenido mucha crítica. Pero, creo que la crítica de este documental se ha formado también porque este documental tiene una ‘verdad incómoda’, una verdad que la gente no quiere saber, porqué es tan molesta y grave. La gente no quiere saber estos problemas y dice que no es verdad, solamente para olvidarlo y para no tener un sentimiento de culpabilidad. A la gente le molesta esta ‘verdad’ sobre el cambio climatológico, porque no sabe que tiene que hacer.

La dificultad con verdad incómoda es expresarlo. Porque la verdad es incómoda y molesta, y por eso sabes que hay gente que va a criticar. Por eso muchas veces la gente no dice la verdad. Le da miedo obtener las críticas. Pero Al Gore si ha dicho la verdad, porque para él es tan importante de expresar porque quiere que la gente va a reflexionar y/o cambiar. Cuando nadie dice la ‘verdad’, la verdad será siempre escondida.

Distintas situaciones de la verdad incómoda

Para diferenciar las situaciones que pueden aparecer cuando hay una verdad incómoda queremos contemplar tres opciones. Estas opciones llevan a una incomidad duradera. 

1. La persona no hace nada o hace algo para cambiar la situación pero la actitud no es suficiente para cambiar la situación. Porque por ejemplo es una actitud poca clara para las otras personas.
2. La persona piensa que la situación no puede cambiar si aquella hace algo (learned helplessness).
3. La persona hace algo para cambiar la situación pero hay fuerzas que impedir el cambio. O la persona no hace algo porque hay fuerzas de la situación. Por ejemplo las otras personas no quieren el cambio (group pressure) o no hacen algo.

Una pregunta muy interesante es porque un grupo no dice la verdad en una situación incómoda. La respuesta más fácil sería es que la verdad es incómoda para las personas del grupo y en particular para la persona que dice la verdad. Por eso la persona no dice la verdad y oculta el problema a la persona con quien tiene este problema. Pero también a las otras personas del grupo que probablemente tienen el mismo problema. Podemos comparar la verdad incómoda con la phenomena que dice “Bystander Effect”. Cuando una persona necesita ayuda porque siente mal por ejemplo en el centro de la ciudad donde hay mucha gente casi nadie ayudarse. Una explicación es que las otras personas piensan que una otra del grupo va a ayudar y entonces no tiene que ayudar.

https://www.youtube.com/watch?v=z4S1LLrSzVE

En el caso de verdad incómoda con el ejemplo de lavar los platos hay similitudes. Cada persona del grupo no dice nada porque piensa que una otra persona del grupo va a decir algo. Si nadie va a decir algo las personas que tienen un problema con la persona sucia pueden pensar que solamente él mismo tiene un problema con el comportamiento de la persona sucia. Y cuando solamente una persona del grupo tiene un problema aquel no dice nada porque él decide del pensamiento grupal. El pensamiento grupal redunda en decisiones peores que serían posible porque cada una del grupo adapta la opinión propia a la opinión calculada del grupo. Este mecanismo aparece cuando una persona no dice la verdad porque es una situación incómoda para aquella enfrente del grupo. Probablemente la situación sería mejor si alguien menciona el problema.

La verdad incómoda tiene lugar durante discusión en grupos pequeños cuando se produjo un debate y que todo el mundo sabe de. Por ejemplo, cuando una persona defiende ser vegetariano; es todo lo que la carne no se conoce una parte esencial de la dieta (para una prueba completa de vegetariana saludable), pero la gente no está lo suficientemente motivado o simplemente adictos producto tenderá a defenderse diciendo que carne es esencial para la vida. Sostener lo contrario sería embarazoso para ellos.

https://www.youtube.com/watch?v=EOO5ugHK22w

American History X, verdad incómoda y psicoanalisis

La película “American History x” ilustra un caso de verdad inconfortable a través de una historia familiar. Cuando el hermano joven (se llama Danny), escribe el informe por la escuela, el pensa y reflecta sobre el pasado y se pregunta como su hermano Derek y el estuvieron ir a pasar en un grupo de ideologia nazi. Danny recuerda una conversación con su hermano y su padre durante la comida en que Derek hablaba sobre el libro “Native Son” y su docente de la escuela. El padre respondió con una actitud muy negativa con acción afirmativa y los afro-americanos en general y por eso manipula la opinión del joven Derek. Esta actitud racista y la muerte violenta del padre - el fue matar a tiros de un Afro-americano - son las causa del camino de ambos hermanos. Hasta esta escena, el padre estuve una persona respectada, como un ideal sin errores. Pero esta situación perfecta va a cambiar con el recuerdo. El sistema estricta del bien y del mal tapa una verdad compleja y impede las emociones incomoda que pueden fluir con el recuerdo. Danny llora al recordar. 

Esta escena muestra, que una verdad puede estar conectado con emociones tristes. La revelación de ella tiene el poder para reflectar y cambiar el pensamiento y al final para cambiar el comportamiento (después la escena de arriba, Danny elimina todos símbolos de nazi de su habitación). Este ejemplo muestra, que una verdad incómoda se cambia a una motivación por un cambio necessario. Enfrente de ella, el protagonista no abjura un cambio, sino actua. Eso crean preguntas, p.e:

¿Cuándo actúan personas para cambiar la verdad incómoda y cuando resignan y aceptan el sentimiento de incomodidad?

Lo puede estar dependiente de las factores individuales (historia, ideas actuales y otros recursos del individuo/a), de las consecuencias de la conducta, de reglas y/o normas sociales y/o tradicionales, de las costas de la conducta. Hay muchas opciones.

El ejemplo de la película hay un grande aspecto de la historia del individuo y del espacio de tolerancia (en cual personas acepta un consenso existente).  

El aspecto individuo y el modelo de consenso son compatible. 

Un ejemplo por una conección:

Sí buscamos en las teorias de psicoanalisis, encontramos una idea sobre la formación de la personalidad (aquí en una forma demasiada corta):

En el "Es" (lo) hay todos impulsos y necessidades corporales.

En el "Über-Ich" (super-yo) hay todas normas y reglas de la sociedad y otros

Ambos siempre estan luchando.

Por eso hay un intermediario, el "Ich" (Yo) y este produce tambien consensos. 

Estos consensos sedimentarse durante el tiempo y se forman el individuo y su historia.

Eso es la conección: El individuo puede ser comprendido como un proceso de sedimentación de consensos. Eso explica el espacio de la conducta del individuo por sus consensos pasados. 

Sí la conducta "salta en lodo" no produce nuncos consensos con los padres en el pasado,la incidencia de esta conducta es menos probable en el futuro que  con un pasado con muchos consesos.

Verdad incómoda

Una verdad incómoda es una verdad conocida por un grupo de personas, pero ignorada por este grupo. Por que la verdad es molesto para la comodidad de alguien del grupo. Si alguien hablar sobre esta, sería alterar la rutina cómoda establecida por cada una persona. Es observable a gran escala en hechos científicos, por ejemplo con Nicolas Copernic que descubro que la tierra gira alrededor del sol, como a pequeña escala en la vida cotidiana cuando, por ejemplo, todo los habitantes en un piso compartido ignoran el hecho de alguien que no lava los platos.

Es un absurdo de continuar con una actitud négligente y despreocupada pero un entendimiento tácito se ha desarrollado entre los miembros del grupo. Es interesante observar como este "acuerdo tácito" que existe entre los miembros de un grupo o sociedad se establece. 

Esto es particularmente relevante en la sociedad de hoy con el fenómeno de cambio climático conocido calentamiento global, es una realidad en que la humanidad tiene un impacto directo sobre el cambio climático que hoy en día es aviente. Pero los políticos, empresarios, industriales y personas privadas a veces se niegan a aceptar las pruebas irrefutables de este fenómeno.

https://www.youtube.com/watch?v=wnjx6KETmi4&list=PL3F3A18133D305191

Es importante, que desarollamos y discutamos los conceptos de "verdad" y "incomoda".

Verdad

Hay cosas y theorias sin duda en general (lo podría ser insano, si una persona duda gravitación y los efectos de ella), pero estas cosas ahora no estan interesante. Nos interesamos a un concepto de "verdad" social y interpersonal para analizar las situaciones en un contexto del lenguaje.

En nuestro caso "Verdad" tiene un aspecto "subjetiva" , emociones y pensamientos de las personas relevantes. También este concepto tiene un aspecto de criterios, argumentaciones y acciones que crean un consenso, cual está aceptando de al menos la mayoría de las personas del grupo ("acuerdo tácito") o de un parte de grupo que dirige el grupo. Este consenso y los factores que protegen el estado se conservan por tiempo indefinido y hay una tendencía del consenso para mantenerse.("inercia")

Incomodidad

Ella está en nuestro caso una emoción mala, que muestra insatisfacción con la situación y un deseo de cambiar la situación o al menos el estado emocional (sí misma).

Estos conceptos muestran el carácter contrafictorio de una verdad incómoda:
Hay inercia en la situación, por que hay factores de protección del consenso (p.e. normas sociales y/o presión de grupo. Pero tambien hay el diseo del cambió.

  

¿COMO PODEMOS COMUNICARNOS MEJOR?

¿COMO PODEMOS COMUNICARNOS MEJOR? 

 Una buena comunicación nos acerca a las personas que queremos, nos ayuda a resolver problemas y nos enriquece la vida, saber comunicarnos es nuestra vía para poder tener buenas relaciones y favorecer nuestros desarrollo.
 

EXISTEN DOS FORMAS DE COMUNICACION

La comunicación verbal.- Son las palabras que utilizamos, la inflexión, volumen y tono de la voz.
La comunicación no verbal.- Es el contacto visual, los gestos de la cara, la posición del cuerpo, los movimiento de los brazos.
En muchas ocasiones la comunicación se distorsiona por que mandamos mensajes opuestos, decimos "te escucho" pero nos cruzamos de brazos y tenemos cara de disgusto o bien decimos "no estoy enojada" pero nuestro tono de voz y los gestos de nuestra cara denotan que si estamos molestos. Este tipo de comunicacion confunde al interlocutor al grado que no sabe como interpretar estas señales y surgen malos entendidos.

MEJORAR LA COMUNICACIÓN
Hablar de lo que se hace, no de lo que se es.- Esto significa no etiquetar a las personas, decir: "eres insensible" "eres un desastre" o "eres irresponsable" es etiquetar a la persona, esto no ayuda a que el otro tome conciencia de sus acciones, solo reforzara sus defensas y entonces tratara de defenderse, atacando. Concentrarnos en la acción es una mejor forma: "lo que haces es insensible" "ultimamente te conduces sin control" "tus acciones demuestran falta de responsabilidad". Esto ayuda propiciar cambios, yo puedo hacer o dejar de hacer, pero no dejar de ser.

 Discutir los temas de uno en uno.- Concentrarnos en el motivo de la platica, no mezclar, ni "aprovechar" que se esta discutiendo para sacar los "trapos sucios". Por ejemplo se comienza hablando sobre la conducta impuntual de la pareja, para después reprocharle, de paso, que es un despistado, que no es cariñoso y que se le olvida todo.
No hablar del pasado.- Sacar a relucir los "trapos sucios" del pasado, no solo no aporta nada provechoso, sino que despierta malos sentimientos. El pasado sólo debe sacarse a colación de manera constructiva, para utilizarlos de modelos cuando ha sido bueno e intentamos volver a poner en marcha conductas positivas quizá algo olvidadas. El pasado no puede cambiarse; por tanto hay que dirigir las energías al presente y futuro.
Ser especifico.- Significa ser concreto, preciso, ir al grano, es una de las normas principales de la comunicacion. tras una comunicacion especifica, hay cambios; es una forma concreta de avanzar. Cuando se es inespecífico, no se moviliza nada. Si por ejemplo, nos sentimos solas y deseamos mas tiempo para estar con nuestra pareja, no le digamos únicamente "me siento sola" o "no me haces caso". Debemos hacer una propuesta mas especifica, algo como: "siento que no pasamos tiempo juntos, podríamos ir juntos al cine hoy por la noche". Eso deja claro, como me siento y que quiero de la otra persona.

Evitar las generalizaciones.- Los términos como "siempre", "nunca" y "jamas" raras veces son ciertos y tienden a formar etiquetas. Es diferente decir: "ultimamente te veo algo ausente" que "siempre estas en las nubes". Para ser justos y honestos, para llegar a acuerdos y producir cambios, resultan mas efectivas las expresiones del tipo: "la mayoría de las veces" "en ocasiones" "algunas veces" "frecuentemente". Son formas de expresión que permiten al otro sentirse correctamente valorado.

Ser breve.- Repetir varias veces lo mismo con distintas palabras, o alargar excesivamente el planteamiento, no es agradable para quien escucha. Se produce la sensación de ser tratado como alguien alguien de poco entendimiento o como un niño. Ser breve y especifico es mejor.
Cuidar la comunicacion no verbal.- El tono de voz, la manera de sentarse, de acomodar los brazos, los gestos que hacemos al hablar, debemos cuidar que sean acordes con el mensaje que deseamos transmitir.
Elegir el lugar y momento adecuados.- Es importante cuidar algunos aspectos que se refieren al momento en el que se quiere establecer la comunicacion, por ejemplo:

• El ambiente; el lugar, el ruido que exista, el nivel de intimidad.


• Si vamos a criticar o pedir explicaciones debemos esperar a estar a solas con la otra persona.


• Si vamos a elogiarlo, sera buen que esté con su grupo de amigos u otras personas significativas.


• Si ha comenzado una discusión y vemos que se nos escapa de las manos o que no es el momento apropiado utilizaremos frases como: "si no te importa podemos discutirlo esto en otro momento".

¿SABES ESCUCHAR?

La habilidad de escuchar no sólo lo que la persona está expresando directamente, sino también los sentimientos, ideas o pensamientos que se desprenden de la conversación del otro.

Mostrar empatía.- Escuchar las emociones de los demás es tratar de "meternos en su pellejo" y entender sus motivos. Es escuchar sus sentimientos y hacerle saber que intentamos entender lo que esa persona siente. No necesariamente tenemos que estar de acuerdo, simplemente entender. Para demostrar esta actitud, usamos frases como: "entiendo lo que me dices" "noto que..."

Parafrasear.- Esto significa verificar o decir con nuestras propias palabras lo que parece ser que la otra persona nos dice. Es muy importante, porque ayuda a comprender lo que el otro está diciendo y permite verificar si realmente yo estoy entendiendo y no malinterpretando lo que se dice. Un ejemplo puede ser: "entonces, según veo, lo que pasaba era que...", "por lo que me dices, yo comprendo que...", "¿quieres decir que te sentiste...?".

Emitir palabras de refuerzo o cumplido.- Son frases que suponen un halago o refuerzan el discurso de la otra persona, para transmitir que uno aprueba, esta de acuerdo o comprende lo que se acaba de decir. Algunos ejemplos: "Me encanta hablar contigo", "Que bueno que pudimos hablar", "me siento mejor ahora que hemos charlado".

Recomendaciones al escuchar:

• No distraernos, tratar de mantener la atención.


• No interrumpir al que habla.


• No ofrecer ayuda o soluciones prematuras.


• No rechazar lo que el otro nos dice, por ejemplo: "no te preocupes, eso no es nada".


• No contar "tu historia" cuando el otro necesita hablarte.


• No contra argumentar, por ejemplo: el otro dice "me siento muy mal" y tú respondes "y yo también".


• Evitar ser "un experto" en la situacion esto es cuando ya tienes las respuestas al problema de la otra persona, incluso antes de que haya terminado de contarte la mitad de la historia.

¿Cuál es la forma de comunicarse de manera más efectiva? - See more at: http://www.marketingdirecto.com/actualidad/infografias/%C2%BFcual-es-la-forma-de-comunicarse-de-manera-mas-efectiva/#sthash.LhJy7QEg.dpuf

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Manifiesto por la no generización de la infancia

Les niñes tenemos derecho a manifestarnos emocionalmente y de diferentes maneras sin que se nos entre a cuestionar que tal o cual forma de expresión es "propio de niños" o es "propio de niñas". Sí, estamos cansadas hasta el berrinche de que nos digan que los niños no lloran y que  las niñas son unas histéricas.

No queremos ser princesas, queremos ser médicos, astronautas, payasas o lo que sea que queramos ser. Por favor, madres y padres del mundo, dadnos a leer libros y a ver películas donde no se prime el estereotipo de género. Que éstas, si tienen que ser, sean las menos.

 Queremos historias que hablen de relaciones no normativas, donde haya discapacitados, transexuales, madres solteras, negros, chinos, bolleras. No nos digan de mil maneras que el amor romántico nos va a salvar. Nos vamos a salvar nosotras, porque somos fuertes, valientes e inteligentes. Repetidnos estas cualidades más a menudo y no tanto el "ay, qué guapo, qué mona" queremos saber que hay más que la belleza y sobre todo que importa más.

 Hablemos del vestir: queremos tener poder de decisión sobre nuestra ropa, poder ponernos un vestido o pantalones seamos "niños o niñas". Que en los colegios en los que haya uniforme éste o bien sea unisex o se pueda elegir libremente cual de los dos llevar o llevar ambos.

Queremos llevar el pelo largo o corto, que esta esfera también entre dentro de nuestro dominio de decisión. Si se me ha asignado el género de niño que nadie me diga que por ello no puedo llevar coletas o lazos o si por el contrario me quiero cortar el pelo, que se me deje hacerlo. Queremos experimentar.

No nos compren juguetes únicamente perteneciente a nuestro supuesto género, no sean aburridos. Todos podemos jugar con cocinitas, con coches o ser superheroínas. No nos marquen el camino ya trillado.

Que ser niña no signifique ser débil, que decir por ejemplo "correr como niñas" no se utilice peyorativamente. Corremos como niñas-leonas, porque eso es lo que somos.  Que jugar sea un acto de expresión, comunión y aprendizaje con la demás comunidad infantil, no una manera de segregar en dos mitades a les niñes.

Aquí os dejamos algunos ejemplos de madres y padres que lo están haciendo jodidamente bien:

http://www.huffingtonpost.es/seth-menachem/mi-hijo-se-pone-vestidos-_b_5627223.html

http://www.buzzfeed.com/krystieyandoli/esta-serie-de-hermosas-fotos-muestran-como-los-ninos-estan-r#.ptWO0RnrW0

http://www.taringa.net/posts/noticias/10774983/Crian-a-su-hijo-sin-decir-su-sexo-para-que-pueda-elegir.html