sábado, 31 de enero de 2015

La proteica heterodoxia del smartphone

Durante los últimos meses hemos pensado y discutido en este blog sobre el problema del uso excesivo de los móviles y redes sociales (por qué usamos tanto algo que criticamos tanto). Intentamos mirar el mismo conflicto desde diferentes puntos de vista, y no siempre estuvimos de acuerdo entre nosotros.
Hicimos un camino juntos, empezamos a pensar en si de verdad era un problema, y cual sería exactamente. También pensamos sobre las posibles soluciones, aunque tal vez no hubiese nada que solucionar. En definitiva nos cuestionamos: ¿qué hay que resolver?, ¿cómo se puede resolver?, ¿qué pensamos sobre el futuro?.
Ahora presentamos nuestras conclusiones personales de este proceso: cómo queremos que sea el futuro en este sentido, y como creemos que será. ¿Qué pensais vosotros?

    • Como creo que será
Raz: La verdad es que no sé, pero me parece que ambos, el uso de los móviles y las redes sociales, son cada vez más exagerados. De un lado, los jóvenes hoy ya casi no conocen el mundo sin los móviles, y los niños ya tiene la capacidad de usar la pantalla táctil desde una edad muy muy temprana, es algo tan natural para ellos, aun más que para nosotros, que no van a poder dejarlo. Del otro lado, hay más y más estudios académicos que dicen que malo es, para la salud y para la salud mental, se intentan definir y clasificar el problema, y también hay personas y grupos que intentan de hacer campañas contra el fenómeno de uso excesivo, de uso público y tal. Al final como los cigarrillos, se van a vender con un aviso grande, pero siguen vendiendo...

Marco: Como Raz ya dice, cada movimiento tiene su contra-movimiento. No creo que la gente va a estar de acuerdo con el fenómeno del phubbing (despreciar (snubbing) la persona de enfrente mirando a su móvil (phone) propio). Creo que habrá más personas que se sientan agobiadas y estresadas por su teléfono y la obligación de estar accesible. Más personas que sientan presión social y estén preocupados por su imagen. Y más personas que tengan problemas con su atención. Pero también más personas que estén conscientes de estos problemas y usan su smartphone de forma saludable.

Siempre vamos a criticar cosas que usamos y me parece bien.

Marina: Como ya he dicho en otra entrada, pienso que la evolución forma parte de nuestra evolución y no se puede evitar, si no nos gusta tenemos que adaptarnos a ella de la mejor forma posible. En mi opinión esta nueva era informática no va a llevar a nada bueno (lo que yo considero bueno), sino a más deshumanización y control de los poderosos.
Una vez hablando con un amigo y pensando sobre el futuro nos preguntamos si llegaría el día en que las máquinas y los robots hicieran todo el trabajo por nosotros, mientras nosotros nos pasasemos todo el día tumbados como perros y disfrutando. La nueva jet serían sólo los ingenieros, ellos tendrían la llave del sistema, los únicos humanos que tendrían una labor que realizar, la de innovar, crear nuevos robots para hacer nuevas cosas o para arreglarse las piezas entre ellos. ¿Sería esto posible? Tu te compras robots para que hagan las labores de casa, las de tu empleo, etc. ¿Imaginais? Ahora puede parecer imposible, pero nunca se sabe, siglos atrás nadie se imaginaba los avances actuales, incluso nuestras abuelas y abuelos mismos.
Una serie que tiene una muy buena respuesta a la pregunta que nos hacemos en esta entrada, es la de Black Mirror, si no la conocéis y tenéis curiosidad de cómo podría cambiar la tecnología nuestra vida en un tiempo no muy lejano, os la recomiendo (excepto el primer capítulo que no va mucho de esto). A mi me han parecido todos los capítulos muy impactantes, como si de algún modo todas esas cosas las hicieramos ya, como si con algunos avances más, ese fuera nuestro siguiente paso.


    • Como quiero que sea
Raz: ah… esto es la parte más difícil. No tengo idea. Yo soy una de ellos, sabeis.. yo tengo “el problema”, no quiero estar tan enganchada a mi móvil, no quiero mirar mi “feed” en facebook. Algunas veces a día, no quiero pensar en lo que hacen los otros, pero lo hago. Y por  ahora ya no puedo imaginar mi vida social sin whatsapp, no puedo imaginar estudiar sin “google”, “google drive” y “dropbox”, no puedo imaginar navegar sin GPS y “google maps” en mi mano. A lo mejor solo un desastre electrónico que va a destruir todo el base informático del internet, un desastre celular que va a quitar todo el internet, coneccion celular y wifi que respiramos ya con el aire. A lo mejor solo si no sea posible, podemos volver atrás y no usarlos, a veces espero que pasaré.

Marco: Quiero que la gente sea consciente de las ventajas y las desventajas que tengan las nuevas tecnologías. Creo que es un primer paso para solucionar los problemas.

Marina: En efecto, la clave, el primer paso, es ser consciente y tener la libertad de decidir si cambiar o no. Sin embargo, parece que no es tanta esa libertad, porque cuando la sociedad se mueve en una dirección, si tu no lo haces te quedas fuera. Pero como digo, siempre puedes buscar maneras de acomodarte a ella sin saltarte todos tus principios, porque ya nos saltamos muchos. Creo que la mayoría de nosotros somos bastante hipócritas, y deberíamos de empezar por reconocerlo abiertamente. A mi no me gusta la esclavización, ni el maltrato de animales, ni muchas otras cosas. Sin embargo, contribuyo a la mayoría de ellas por el mero hecho de pertenecer a esta sociedad y estar “adaptada” a ella. Obviamente, como son cosas con las que no estoy de acuerdo, y lo más importante, soy consciente de ellas, intento cambiarlas cuando puedo, y tengo la esperanza de ir cambiandolas poco a poco, aunque sea sólo a nivel particular.
A mi me gustaría que muchas cosas cambiaran, demasiadas como para escribirlo. Personalmente, no creo que llegue a ver el mundo que me gustaría, si es que existirá algún día, pero por lo pronto intentaré vivir lo mejor que pueda y acorde a mis principios. Eso creo que es lo que cada uno debería hacer.

Mathilde : Si hubiera tenido que responder a estas preguntas al principio de nuestro trabajo, mi respuesta habría sido muy negativa, sin esperanza en la nuevas generaciones. Los niños que han nacido con la tecnología tienen otro tipo de infancia que nosotros hemos tenido, no juegan tanto fuera, tienen menos interacciones con los adultos y con los otros niños porque siempre están en el teléfono, en el ipad … Pero desde nuestro trabajo tengo otra imagen, antes veía la cuestión de los Smartphones de una manera pasiva, criticamos , nos quejamos de nuestros amigos que utilizan demasiado el móvil . Ahora veo la situación de una manera activa, podemos elegir de educar a nuestros hijos de otra manera, podemos intentar no utilizar tanto las tecnologías, podemos buscar soluciones. No digo que será fácil pero me da mas confianza en el futuro, si no estoy deacuerdo de como pasan las cosas puede intentar cambiarlo y siempre podré encontrar gente que pensaran como yo. Me da pensar en todo el cambio que hizo la televisión cuando llego en nuestras vidas, la gente se preocupo mucho, tenia amigos que veían diez horas la telé los fines de semana, pero en mi familia no podíamos verla mas de una hora. Creo que los cambios siempre dan miedo, la tecnología es un gran cambio pero no quiere decir que se pierden los valores.
Siempre se puede encontrar extremos en cada tema pero podemos elegir de hacer las cosas de otra manera y por ejemplo si no lo conseguimos todavía se puede aceptar que las cosas son así y seguir disfrutando de lo positivo, de las pequeñas cosas de la vida.

jueves, 29 de enero de 2015

Más cosas...

Después de la entrada en la que se hablaba de psicomagia y una posible relación entre esta y las técnica de habilidades sociales queremos enfatizar ahora la relación que hay entre ambas todavía más. Queremos resaltar además, que nosotros no vamos a tratar sobre todos los aspectos de la psicomagia y nos vamos a centrar en el aspecto teatral de esta por parecernos la parte más interesante pese a las deficiencias que pueda tener.

Primero nos parece correcto definir las técnicas de habilidades sociales que, como a estas alturas ya todos sabremos, son técnicas que, como a estas alturas ya todos sabremos, se dedican a paliar las deficiencias surgidas en el ámbito perceptual, conductual, emocional y cognitivo (según investigaciones recientes).

Segundo, el acto psicomágico consiste en que la persona realice un acto teatral que es una improvisación, no el algo ensayado de antemano, todo lo contrario, su fuerte reside en la espontánea que surge en la persona. El acto psicomágico se puede realizar en cualquier lugar, por ejemplo, un hospital, un colegio, la calle,… Cuando se realiza el acto psicomágico, la persona expresa aquello que tiene en su interior. Por otra parte no se pueden realizar todos los actos que guardan las personas en su interior ya que son demasiados transgresivos con la ley.

Pensamos que la psicomagia se puede aplicar como una técnica más de cara a la aplicación terapéutica, no solo en personas que tienen problemas para relacionarse sino personas que padecen otro tipo de problema, como puede ser el estrés. Aunque tiene sus desventajas como puede ser su profunda falta de metodología de aplicación y que cada acto psicomágico conlleva realizar varias preparaciones de antemano, la psicomagia podría ser una alternativa al uso de las terapias actuales debido a su mayor espontaneidad que permitiría al sujeto expresarse con mayor libertad como lo haría en su vida diaria. Pese a todo, no sería aplicable en todas las circunstancias, porque al carecer de guión recae sobre el psicólogo toda la responsabilidad sobre la actividad a representar por parte del paciente y las consecuencias de esta, por eso sería recomendable solo usarla como complemento en situaciones en las que el deseo del paciente sea algo completamente realizable y cuyas comunicación sea lo más beneficiosa posibles, por lo cual sería principalmente una ayuda al tratamiento en habilidades sociales en los casos que se permitan.

miércoles, 28 de enero de 2015

COMUNICACIÓN PADRES E HIJOS

POR SI OS INTERESA OS DEJO ESTA INFORMACIÓN AQUÍ CON RESPECTO A PEDRO Y FRANCISCO CASTAÑO MENA.

APRENDER A EDUCAR, EVITAR EL MAL COMPORTAMIENTO Y EL FRACASO ESCOLAR.

EN GRANADA ESTE PRÓXIMO VIERNES, DÍA 30 ENERO, PEDRO GARCÍA AGUADO, EL "HERMANO MAYOR", Y EL PROFESORA  FRANCISCO CASTAÑO MENA VUELVEN A GRANADA PARA REPETIR LA CONFERENCIA QUE OFRECIERON EL PASADO MES DE NOVIEMBRE Y A LA QUE NO PUDIERON ASISTIR VARIAS PERSONAS POR FALTA DE ESPACIO. ESA FUE PRECISAMENTE LA RAZÓN DE QUE PEDRO Y FRANCISCO SE COMPROMETIERAN A REGRESAR: QUERÍA CONTENTAR A LOS QUE NO PUDIERON ESCUCHARLES. PUES BIEN, EL ESCENARIO DE SU CONFERENCIA , QUE SE ENMARCA EN LA ESCUELA DE PADRES DE IDEAL, SERÁ EN ESTA OCASIÓN EL AUDITORIO DEL PARQUE DE LAS CIENCIAS DE GRANADA ( ENTRADA DE LA AVENIDA DE LA CIENCIA).
PARA INTENTAR EVITAR LAS MOLESTIAS QUE SE PRODUJERON LA VEZ ANTERIOR POR LA ENORME AFLUENCIA DE GENTE, QUIENES DESEEN ACUDIR DEBERÁN ESTAR A LAS SEIS DE LA TARDE, LA HORA DE COMIENZO ES A LAS SIETE Y MEDIA.

¿Existe la comunicación perfecta?

Si logramos una buena comunicación en la familia, crearemos un ambiente de compañerismo, unión, respeto y tolerancia.
Si bien los hijos son parte importante, todos sabemos que aprenden desde el ejemplo, por eso es necesario que los padres comiencen desde muy pequeños a interiorizar en los niños pautas o normas de una buena comunicación. Y la mejor manera de hacerlo es a través de las propias actitudes de sus tutores.
La buena comunicación hará que el hijo se sienta querido, seguro y que sepa que tiene alguien en quien confiar y que le puede contar todo lo que le pasa, aún cuando ni él mismo lo logra entender.
La tolerancia es imprescindible para la convivencia.

He preguntado a personas cercanas sobre qué creemos imprescindible para una comunicación  perfecta y eficiente entre padres e hijos. Sería conveniente que los padres cumpliesen con lo que realmente piensan que es bueno en la educación de sus hijos.
 
  • "Si mi hijo desea hablar conmigo, prestarle la atención necesaria y dejar lo que esté haciendo"
  • "Escuchar a mi hijo con calma y comprendiéndole"
  • "Hablar con ellos con voz tranquila porque si yo alzo la voz, él también lo hará"
  • "No adelantarme a lo que me dirá, primero le escucho y después opino respetando su punto de vista"
  • "Abrir la mente a todo tipo de temas a los que están  expuestos en el día a día  como drogas o sexo, sin mostrar rechazo o tabú. Mejor que le informemos en casa y no con extraños"
  • "Para que mis hijos realicen actividades extraescolares, le puedo ayudar a informarse de las que hay disponibles en la ciudad, y que sea él quien elija, de esa forma también podrá confiar en sus padres"
  • "Dejarlos participar en algunos tareas de casa, para que tengan más confianza y aprovechar esos momentos para conversar y hablar de cosas personales.
  • "No sólo echarle en cara si han suspendido o ha hecho algo mal, si no también decirle cosas buenas cuando se comportan bien y aprueban en los estudios, para que sepa que me importa siempre y no sólo cuando hace algo mal"
  • "A veces me pongo en su lugar recordando cómo era mi vida con su edad" 
  • "No contradecirme si le doy permiso para hacer algo, y luego decirle que no sin motivo alguno. También lo castigo aunque me duela, para cumplir con mi palabra. Si no, no me tomarán en serio"

martes, 27 de enero de 2015

ENEMIGOS DE LA COMUNICACIÓN

Aquí dejo un enlace para el que quiera más información sobre los enemigos de la comunicación.

http://www.guiainfantil.com/educacion/familia/enemigos.htm


Las razones de una mala comunicación familiar.
Cuando un miembro de una familia llega a su casa, puede percibir un mensaje de bienestar o tensión sin la necesidad de mirar a la cara del resto de la familia. Eso suele suceder con más frecuencia cuanto más estrecha es la relación en las personas, ya que en estos casos más importancia tendrá esa percepción y más evidente será la comunicación no verbal. En ocasiones, la falta de diálogo supone una grave limitación a la comunicación.

Muchas veces, la prisa de los padres por recibir alguna información, les impide conocer la opinión de sus hijos y, de igual forma, impide que sus hijos se den cuenta de la actitud abierta y de la predisposición a escuchar de los padres. La situación anterior es especialmente importante en la adolescencia. Son múltiples las situaciones en que los padres sienten curiosidad por lo que hacen los hijos y éstos, ante una situación de exigencia, responden con evasivas.

Obstáculos que impiden la comunicación en la familia

- Generalizaciones: Siempre estás pegando a tu hermana, nunca obedeces. Seguro que, en algún momento, hace algo distinto de pegar a su hermana. Posiblemente, alguna vez, sí ha sabido obedecer.

- Juicio de los mensajes que recibes: La madre, cuando el padre llega de la calle, dice: Parece que hoy llegas más tarde. El padre replica: ¿Qué pasa?, ¿los demás días llego antes?. ¡Siempre estás pendiente de la hora a la que vengo!

- No saber escuchar para comprender bien lo que quieren decir los demás realmente.

- Discusiones sobre la versión de algo que sucedió hace ya tiempo. ¿Para qué darle tanta importancia a sucesos ya pasados?

- Establecimiento de etiquetas. Evita catalogar siempre del mismo modo situaciones o comportamientos parecidos, recordando un acontemiento puntual.

- Aplicación de objetivos contradictorios. Si una vez te pareció bien, evita que la siguiente sea al revés.

- El lugar y el momento que elegimos. Escoger un buen momento o lugar puede favorecer la comunicación en familia.

- Exposición de preguntas llenas de reproches. Los reproches entorpecen una buena comunicación. 

- Modos de expresión. El abuso de los: Tú deberías, Yo debería hacer; en vez de los: Qué te parece si..., Quizás te convenga, Yo quiero hacer, Me conviene, He decidido.

- Cortes en la conversación. Se presta más atención a lo que quieres decir, que a escuchar al otro.

 

Historias Reales

Una joven de 16 años que vivía en el campo con sus padres y era hija única, los padres la complacían en todo. Tenía un novio de 18 años sin trabajo ni estudios que los padres no conocían, por ello la hija les mentía cada vez que quedaba con él.
Un día el novio le dijo que quería tener relaciones con ella a lo cual se negó, el chico actúa e intenta convencerla diciéndole que no le va a pasar y que si tal vez quedara embarazada él se hacía cargo del bebé y se casaría con ella, finalmente ella aceptó. Unos días después se entera que está embarazada, se lo canta a su novio y él la rechaza, le dice que no se va hacer cargo del bebe y se marcha.
Decepcionada por la reacción de su novio y molesta con ella misma por haber confiado en él, sólo piensa en abortar, no quiere tenerlo. Cuando aborta descubre que en realidad llevaba en su vientre dos pequeños mellizos, pero ya era demasiado tarde. La chica arrepentida sólo sentía culpa y remordimiento por dejar escapar dos vidas que eran parte de ella.

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Una adolescente de 17 años que convive sólo con su madre y hermanas, su padre lamentablemente había fallecido por cáncer cuando ella tenía 14 años, fue una gran pérdida para ella y para toda su familia. Su novio de 18 años trabaja y estudia. Ambos tienen buena relación, se tratan muy bien y ambas familias están contentas.  Esta adolescente a la edad de los 16 años empezó a mantener relaciones sexuales con su novio, él y ella sabían que podría haber un embarazo de por medio, aún así ellos seguían teniendo relaciones sin protección.
La chica empieza a sentirse mal a tener mareos y decide hacerse una prueba de embarazo, efectivamente ella estaba embarazada pero al contrario de otras chicas ella se sentía feliz, contenta de que iba a tener  un bebé. Llama al novio para darle la noticia, éste se alegra muchísimo y decide trabajar más para darle todo lo mejor a su hijo. Al igual, la madre también se alegra y le ofrece a su hija toda la ayuda necesaria.
A las 6 semanas de gestación empieza a sentirse mal puesto que no se estaba cuidando lo necesario, pensó que era un simple mareo y decidió no acudir al ginecólogo. al día siguiente le ocurre lo mismo, cuando acude al hospital le comunican que está perdiendo al bebé por una infección bacteriana, debían sacar inmediatamente al feto o la joven moriría.
Fueron momentos muy duros para los jóvenes, ya que estaban muy ilusionados con el nacimiento del bebé. La madre le daba fuerza y animo, para que no se rindiera y siguiera adelante.

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Una joven adolescente de 17 años vivía con su madre y su hermano, el padre los abandono cuando ella era pequeña. Debido a que la madre tenía que trabajar no contaba con mucho tiempo para estar pendiente de ella y preocuparse por las actividades que realizaba o en todo caso brindarle una guía sexual adecuada.
A la edad de 16 años empezó a mantener relaciones sexuales con su novio, quien trabajaba como guardia en una empresa. A pesar de que ella le pedía usar protección para evitar un embarazo no deseado, él insistía en no utilizar ningún método anticonceptivo, llegando al punto de hacerle creer que él ya se estaba cuidando para que ella no se opusiese a tener relaciones sin protección.
Como resultado de estas relaciones sexuales irresponsables, la joven adolescente queda embarazada y al momento de comunicárselo a su novio, éste, de una manera aún más irresponsable simplemente decide alejarse de ella diciéndole: 'es tu problema, no el mío'.
Justamente en esa época vuelve el padre de la joven para vivir de nuevo con ellos. La madre conociendo ya el embarazo de su hija, prefiere no contar nada al padre, para que no los vuelva a abandonar. Seguidamente decide provocarle el aborto a su hija, la cual, sumida en un estado de desorientación, se dejo llevar por la decisión de la madre.


La tecno-psicología del siglo XXI - 4 citas terapeuticas

El caso: Aquí tenemos a Carmen, tiene 25 años y es estudiante en la Universidad. Lleva más o menos un año encontrándose más triste y desanimada, ella dice que tiene un malestar general y que no se siente bien consigo misma. También, a veces se encuentra más estresada de lo normal y con problemas para dormir.¿Cómo podríamos ayudarla?Hablando más con Carmen, hemos descubierto que hace un uso excesivo de su móvil que ella misma reconoce. ¿podría esto influir o ser la causa de su malestar?

Marina: 
Hablando con Carmen, me contó que no tenía ningún problema en especial, que tenía una vida normal, pero no se encontraba llena. Ella me dijo: - En mi día a día uso mucho las redes sociales, mi móvil es muy importante para mí porque ahí tengo mi vida entera. Yo le contesté: -¿Crees que puede tener relación con tu malestar?Y continuamos charlando (letra cursiva: terapeuta/ yo, letra normal: Carmen) - No lo creo, es lo que hace todo el mundo. Bueno, una vez que creía que había perdido el móvil y me puse muy nerviosa y alterada, se me venía el mundo encima, pero al final lo tenía en el bolso. Desde ese momento me aseguro constantemente de que llevo el móvil, pero cuando lo busco y no lo encuentro me pongo agitada, también cuando no encuentro el cargador y quiero encenderlo. - Entonces, en algunos momentos el móvil te genera ansiedad,¿no? aunque sea de manera indirecta. - Bueno si, pero es lo normal- ¿Es saludable también? la ansiedad no es algo positivo- Eso no, en realidad me gustaría no usarlo tanto, pero luego en el momento no puedo dejar pasar las cosas quiero publicarlas, o si estoy chateando con alguien no lo voy a dejar colgado.- ¿Qué crees que pasaría si publicases menos cosas, o si chateases menos tiempo? - Pasar no pasaría nada, bueno me daría coraje por haber perdido la oportunidad de publicar o de chatear.- Nuestros días tienen 24 horas, y tenemos muchas cosas que hacer cada día, unas por necesidad como comer o dormir, y otras por responsabilidad como estudiar y otras por placer como el ocio. Entonces no podemos estar todo el tiempo haciendo una sola cosa, ¿no crees? por lo que es inevitable perderse algunas cosas de publicar o de chatear. - Claro, todo el tiempo no puedes estar, pero todo el tiempo libre sí- Como vivimo en un espacio y tiempo determinado y es inevitable perderse algunas cosas, ¿no crees que sería mejor si un suceso que es inevitable no te generase malestar?¿Qué puedes hacer tú para cambiar eso?- Pues visto así, solo el que eso me genere malestar, pero eso no se cómo hacerlo - Entonces, tu quieres cambiar que el no tener el movil te genere malestar,¿no?- Si me gustaría no usarlo tanto sin que me sintiera mal, pero no sé cómo.SOLUCIONES Buscarse algún hobbie o actividad de ocio no virtual, pero que también le guste.Potenciar mediante fuerza de voluntad el uso de otros instrumentos en lugar de las aplicaciones. Por ejemplo: un reloj de pulsera, un diccionario o una enciclopedia en libro, un mapa impreso, etc.Practicar algún tipo de relajación para compensar, como la relajación muscular progresiva de Jacobson u otras.Establecerse unas metas y unas recompensas que reduzcan su uso. Por ejemplo: mientras estoy almorzando no voy a revisar mi móvil, en su lugar me voy a ver mi serie favorita. Para ir a clase no me voy a llevar el móvil, si ese día lo hago de camino a casa me compro mi chocolatina preferida.Aquí dejo un enlace donde se dan 11 consejo más para reducir el uso excesivo del móvil, algunos de ellos opino que son realmente eficaces. Desde mi experiencia puedo garantizar que el hecho de salir de casa para estar todo el día fuera y no llevarse el cargador, hace que limites el uso del móvil.-> http://www.semana.com/tecnologia/tips/articulo/11-maneras-de-acabar-el-vicio-de-revisar-el-celular/376300-3Actualmente se conoce con el término “nomofobia” al miedo irracional a estar sin el móvil, a esta fobia se la conoce como la “enfermedad” del siglo XXI. En este caso ficticio, es lo que parece que le pasaba a Carmen, pero también hay muchas personas reales a las que les pasa esto. Espero que si algún lector se siente identificado con Carmen le sean de ayuda mis consejos.

Raz: 
Carmen llegó tambien a mi, terapista que vino del campo de la terapia cognitivo -conductual, y en los últimos 15 años especializada en los métodos de terapia relacionados a la atención plena (mindfulness) como el MBSR, el MBSR, el DBT y el ACT. Tuvimos una primera cita para conocer un poco entre nosotras y para ver de qué sufre Carmen y que tipo de terapia sea lo mejor para ayudarla. (aquí de nuevo- letra cursiva: terapeuta/ yo, letra normal: Carmen).Entendí ya de nuestro llamada telefónica que tu quieres hacer un cambio, pero no sabes que tienes que cambiar, y cómo hacerlo, ¿es cierto?Sí, ahora siento mal muy frecuentemente, siento que mis amigos no me tratan como antes, son mas lejos, me cuesta mucho estudiar y mis notas han bajado en el último año. y lo que yo sé con 100 por ciento es que no siempre fue así.Y me has dicho también que ya fuiste a una psicóloga y que habláis hablado especialmente de tu móvil y los redes sociales, y que no te ayudaba tanto.Sí, es porque estar con el móvil, ser activa en facebook, instagram y twitter me hace bien. Es mi mejor conexión con el mundo hoy y no lo perdería. Hay algo de razón en que estoy perdiendo tiempo que podría ser útil para hacer otras cosas, y claro que no quiero perder este tiempo, pero tampoco quiero perder lo que tengo gracias a los redes sociales. ¿Y qué es lo que tienes?Pues, sabes, la habilidad de comunicar con gente aunque sea lejos, en otra ciudad o en otro país, la oportunidad de decir todo lo que pienso y recibir un feedback inmediato, normalmente muy positivo, lo mismo con fotos que sube, o link a algo chulo que encuentro. ¿Y qué pasará si te pierdes todo esto?No sé, sea muy triste, es un parte bastante integral de mi vida y de lo que soy. Supongo que me pondré triste, sin ganas…Pero ya sientes así en gran cantidad de su tiempo, ¿no? por eso has venido aquí. Vamos a ver, si tomamos por ejemplo lo que has dicho sobre el feesback positivo de tus ideas y tu mirada . ¿No lo recibes de nadie fuera del internet, en el mundo real?Sí. a veces sí, pero ahora ya menos que antes. Es muy difícil, sabes, luchar por mi lugar, recibir la atención que necesito, y en los casos negativos de pelear con alguien, no puede cerrar el ordenador o terminar la charla, está todavía frente de mi, y tengo que enfrentarlo.  Entonces, tienes algunos dificultades en enfrentar con conflictos, interpersonales, si lo entiendo correctamente, y con los redes sociales puedes evitar de estos conflictos mejor.Sí, puede ser.Pero al final, tú, yo, todos nosotros , los humanos tal como otros animales, vivimos en el mundo, en el presente, y nuestro vida incluyen también los conflictos, los problemas y el sufrimiento, es imposible escaparse para siempre porque mirá, al final sufres de este malestar. Si te gustaría, vamos a intentar de enseñarte algunas estrategias para aceptar más fácilmente los dificultades, y al mismo tiempo aprovechar y disfrutar más de tu presencia actual en el mundo, y de cada momento, sin que ver a lo que hagas con él. ¿Qué te parece?Tengo que pensarlo, pero lo que no entendí es qué que ver tiene todo esto con el móvil. Tendrías usarlo un poco menos, porque te da una ilusión, y te hace concentrar más en el pasado, en el futuro, y en la vida de otros. En lugar de pensar en dónde estás y qué haces ahora mismo. Me parece que el mejor para ti sea seguir con algunas más citas individuales entre nosotros, y después empezar con una terapia grupal y personal que se llama DBT- terapia conductual dialéctica- el objetivo de esta terapia aprender las prácticas de atención plena, y mejorar la eficacia interpersonal,la regulación emocional y la tolerancia a dificultades. ¿Y tú piensas que va a ayudarme a sentir mejor?Estoy segura de que sí, pero sólo si estás involucrada y activa durante todo el proceso. Piénsalo, y si te acuerdes empezaron ya a la semana que viene.  Por ahora voy a darte un ejercicio muy simple, intentas de hacerlo y dime cómo sentiste. ¿vale? Intenta de dar cuenta a cada vez que usas el móvil cuando estas con otra gente, parras para un momento, y  piensas para que lo sacó, y que fue el último cosa o el último pensamiento que tenias antes. Si puedes, escribelo, y también piensas si es necesario usarlo ahora mismo, si ves que no, pone lo en tu bolso.Vale, lo intento.Muy bien, nos vemos a la semana que viene, con cualquier duda puedes hablar conmigo. Gracias, hasta luego.Para leer más sobre los métodos de tratamiento cognitivo relacionadas a la atención plena:(Una de las estrategias es el ACT que conocimos de la primera lectura)https://pacotraver.wordpress.com/2010/02/08/la-practica-de-la-atencion-plena/http://medina-psicologia.ugr.es/cienciacognitiva/?p=127

Mathilde:
He tenido muy pocas clases de psicología clínica, es por eso que el procedimiento que quiero implantar para ayudar a las personas no está basado en ningún modelo o teoría. Las ideas que voy a desarrollar aquí son muy personales. Imaginemos que el paciente llega a mi despacho y me explica su problema. Lo que me parece importante en la primera sesión es aprender a conocer a la persona, hacerla sentirse bien, demostrarle que no estoy ahí para juzgarla e intentar escucharla lo mejor que pueda. El primer objetivo es que la persona tenga confianza en mi, que sienta que conmigo puede ser totalmente el o ella misma. Creo que para conseguir esto, necesitamos muchas sesiones hablando, con objeto de que la persona se sienta a gusto.Lo que quiero hacer es reflexionar con la persona acerca de su problema, el porqué de necesitar tanto el teléfono ¿ Qué significa estar con el móvil ? ¿Qué papel podría tener ? y, finalmente, ¿Porqué es tan importante ?Después podríamos buscar hipótesis, responder a las preguntas.¿Utiliza mucho su teléfono porque no está seguro de si mismo ? ¿ Se siente demasiada presente en situaciones que le resultan incomodas, y el teléfono es una ayuda para escaparse ? ¿No soporta la idea de no estar comunicado por el mundo virtual ? ¿Porque es demasiado listo, y el mundo le aburre ?Hablando con el sujeto espero encontrar una hipótesis que le parezca más plausible, asegurándome de que la persona tenga un sentimiento  de « si, esta explicación encaja en lo que siento» .También quiero tener mucho cuidado con que la persona no tenga otras expectativas, esto es, asegurarme de que el móvil no sólo es un pequeño problema que está escondiendo uno mucho mas grande. Para descubrir esto tengo que hacer muchas preguntas a la persona, acercarme a lo que  piensa y lo que siente para tener cada vez una imagen mas precisa de lo que siente. Es muy importante entender cúal es su problema y de qué estamos verdaderamente hablando.Cuando hemos encontrado una respuesta a lo que esconde su problema , empezar a buscar el porqué, es decir: ¿porque se siente insegura, que podría pasar si no tuviera su teléfono ?Creo que cuando se sabe el porqué ya se ha dado un paso muy grande, porque la persona puede ser mas consciente de lo que le está pasando y puede intentar cambiarlo (aunque no creo que pueda cambiar su conducta directamente, creo que hay mas posibilidades de hacerlo si sabes lo que está pasando) , a veces saber que va mal es un alivio. Si la persona está muy triste, suena raro de decir esto pero “hacer un espacio para su tristeza” ,escucharlo. Aquí estamos tu y yo con este problema. Se pueden hacer dos cosas; o bien un trabajo de “duelo”, esto es, ayudar la persona a aceptar que es adicta a su teléfono, ayudarla a vivir con su problema, escuchando sus dificultades… Creo que cuando estás de luto, se necesita mucho tiempo y que sólo una persona escuchándote (pero no solo oír, entendiéndote), ya se avanzará mucho;  o bien buscar una solución con la persona, ¿Qué sería lo mejor para ti ? ¿Qué podríamos  hacer ? ¿Qué esperas de ti mismo ? ¿Cómo podríamos lograrlo?… Creo que mi procedimiento es todavía muy abstracto y que para hacer lo que he dicho hay que hablar con la persona muchísimo, saber callarse en los momentos adecuados , saber escuchar lo que la persona a veces no dice, explicarse muy bien para que la persona pueda entender, intentar aceptarla como es, nunca juzgar o reírse de la persona (claro que el humor en una terapia puede ayudar mucho pero quiero decir que hay que tomarse a la persona en serio.) Al final pienso que todas estas capacidades se adquieren con la experiencia, siempre hay que tener mucho respecto y mucho cuidado. No creo que el psicólogo sepa “la verdad “ en mayor medida que el paciente, pero puede ayudarlo a encontrar su verdad . Pienso que a veces no hay que complicarse la vida, acabo de leer un artículo que me ha gustado mucho, se llama “Trying to live in the moment (and not on the phone)”. La autora del artículo escribe que se ha dado cuenta de que está mucho tiempo con su teléfono y de que quiere cambiar su conducta.  Explica que no sabe decir si esta demasiado tiempo con su teléfono: es la primera cosa que utiliza cuando se levanta y la ultima antes de irse a dormir; pero no lo  utiliza cuando está con amigos. Explica que su teléfono es algo muy positivo en su vida porque trabaja mejor y puede estar en contacto con gente que vive lejos, pero que si se ve perturbada con todos los sonidos y las vibraciones de su teléfono, todas las “alertas” . Mira mucho si tiene que responder a un mensaje. Lo utiliza cuando está aburrida o cuando prefiere ignorar a la gente.Nos cuenta que existen aplicaciones para ayudar las personas a monitorear su utilización del móvil, la primera se llama “Moment”(y ya no es gratis), cuenta cuantos minutos estas en la pantalla de tu teléfono. Parece que funciona, el creador de la aplicación dice que las personas que utilizan Moment, han disminuido su utilización del móvil una media de 25 minutos. Existe también “Checky “(esta si es gratis).  La aplicación comprueba cuantas veces usas tu teléfono cada día. Lo que es interesante con “Checky” es que la compañía, Calm.com, que hizo la aplicación ofrece también clases de meditación y ayudas para vivir más en el momento. La autora concluye que por supuesto, si quiere cambiar totalmente sus hábitos tendrá que hacer mas cosas que solo seguir estas dos aplicaciones, pero que ya es un paso hacia un mejor equilibrio. Lo que me gusta  del articulo es que parece que la autora no se preocupa y tampoco critica “nuestra sociedad”, o a “los móviles” como en las típicas conversaciones sobre los smartphones. Ella es muy practica, acepta su problema y intenta cambiarlo poco a poco. También puede parecer una contradicción  solucionar el problema con una aplicación para el teléfono, pero me gusta la idea,  porque lo veo como una aceptación (y para mi aceptar es un proceso como otro cualquiera, pero mucho mejor que solo quejarse) « No me gusta mi manera de comportarme con mi teléfono, y es utilizandolo de otra manera que mejorarlo”. No creo que debamos ser tan radicales y intentar vivir sin teléfonos o sentirnos siempre culpables. Fijar la atención a lo que estas haciendo es el primer paso para cambiar tu conducta y si tu móvil puede ser un ayuda para cambiar tu conducta con el mismo, ¿Porque no ? Deja de quejarte y prueba estas soluciones :) Moment : https://inthemoment.ioChecky : http://www.checkyapp.com El articulo : http://bits.blogs.nytimes.com/2014/10/18/trying-to-live-in-the-moment-and-not-on-the-phone/?module=Search&mabReward=relbias%3As%2C{%221%22%3A%22RI%3A5%22}

Marco: 
Resulta que Carmen es una buena amiga. Acaba de contarme que no se siente bien en general. Sinceramente quiero ayudarla. Estamos sentados en el autobús. Ella está mirando la pantalla de su móvil. Yo estoy pensando. Bueno, su uso excesivo es bastante obvio. Pasa mucho tiempo con su teléfono. Sin embargo, cuando hablo con Carmen, ella deja su móvil y se concentra en nuestra conversación. Cuando paramos de hablar, ella vuelve a estar con su móvil. Así no tenemos silencios desagradables. El móvil es un invento muy conveniente para estas situaciones. Pero qué tontería lo de los silencios desagradables. De vez en cuando tenemos conversaciones súper aburridas, pero las encontramos aún más agradables que estos silencios. Y encima tenemos la presión de inventarnos algo sobre que podemos hablar aunque realmente preferimos estar callados, pero juntos. Parece que no somos capaces. Carmen dice que el móvil la relaja. Pero por qué no está aún más con su móvil entonces cuando se sienta estresada? Al final le parece a Carmen que también se siente estresada por su móvil, que tiene los dos efectos. Pues qué tal si deja su móvil en casa de vez en cuando? No, no, dice ella, es demasiado práctico y entretenido. Además, quiere responder a sus amigos cuando la necesitan. Le pregunto qué más podría ser la causa de su malestar que ya lleva un año consigo? Ella se pone a pensar. Quizás que rompió con su novio hace un año y pico. Pero duda que tenga un efecto que dura hasta ahora. Por qué cortó con su novio? No se puede acordar muy bien, dice que había muchas razones. Habría sido fácil para mí convencerla que el móvil tiene efectos negativos si el móvil hubiera tenido parte de la culpa. Se pone a contarme algunas razones. Una de ellas fue que a veces su novio tardaba días en responder a sus mensajes y ella siempre se ponía furiosa. Y se sentiá decepcionada. Ah, ahí tiene el papel que desempeña el móvil, digo yo. Suena un poco como que he esperado solamente hasta que ella me cuente una razon que tiene que haber con el móvil. Ella tiene dudas. Está segura que su novio tenía razones para no responderle y eso no le gustó. Le digo que parece que tenían actitudes diferentes relacionados con el móvil. Claro que el móvil no es la causa absoluta de su separación, pero sí que tenía efectos. Y creo que estos efectos pequeños que tiene su móvil hasta ahora provocan su malestar. Ella se pone a pensar de nuevo. Qué tal si prueba no usar su móvil entre las 10 hasta las 2 de la noche? A ver cómo se sentirá después. Ella está vacilando. Y si lo logra voy a invitarla a comer, le propongo. Por fin, ella está de acuerdo y quiere intentarlo.Muchas noches no lo lograba y estaba con su móvil, pero algunas sí. Creo que la invitaré a comer pronto.

lunes, 26 de enero de 2015

Programación Neurolingüística




¿Cuál es el mayor problema con el que tropieza la PNL?

El principal problema de la PNL es que partió de patrones de comportamiento de tres terapeutas con éxito para formar un nuevo modelo. Patrones que tenían un contexto, formación y posición en ellos tres y de los cuales no se podía partir para crear lo que conocemos hoy como PNL. Los dos padres de la PNL, John Grinder y Richard Bandler, tomaron como referencia a estos tres terapeutas que tenían como base la terapia Gestalt, la hipnosis y la terapia familiar, y cogieron los comportamientos, los descompusieron en partes y construyeron un modelo, a partir de partes de otros que se basaban en otros modelos, un CAOS. Descompusieron algo, para desordenarlo, lo cual hizo, que aquello que estaba bastante claro, pasara a formar parte de algo lleno de subjetividad.

Otro de los problemas que tiene este modelo consiste en que te habla de muchas herramientas que posee sin explicarte en ningún momento cómo usarlas como por ejemplo el término RAPPORT (término que se refiere a acompasar nuestro lenguaje al del paciente, encuentro de dos personas en el mismo mapa del mundo) algo que ya conocemos por el nombre de empatía y que lo útil sería enseñar a utilizarla y dar patrones de aprendizaje desde que nacemos, para saber que significa, cómo debemos de usarla y llevarla a cabo, no nombrarlo con otros nombres sin saber muy bien cómo podemos llevarlo a cabo. El tema de los ACCESOS OCULARES creo que tampoco tiene sentido en este modelo, ya que si luego te explica otras mil formas de saber que cada persona tiene sistemas representacionales diferentes, éste es sólo una forma de impresionar a aquellos que creen en algo completamente subjetivo y que no tiene ningún tipo de base. Me parece interesante el tema de los ANCLAJES, aunque eso de ponerle tanto nombre algo que lleva siendo estudiado desde hace tanto tiempo me hace gracia ya que es puro condicionamiento  entre sensaciones y pensamientos  con un contexto que te aporta estímulos determinados, pero es obvio que útil en cualquier tipo de terapia en la que haya que manipular ciertas conductas como son las fobias, por ejemplo.  En cualquier caso me parece asombroso que un modelo que parte de la psicología humanista tenga poco resquicios de ésta y pase al reduccionismo y mecanicismo de la psicología cognitivo-conductual que trata de evitar y extinguir aquellos síntomas que son la respuesta al problema. 

Un último punto que destacaría de la PNL y que parece que por todo lo que he buscado y me he encontrado, es de lo último que hablan y desde la distancia, ya que dan mucha mas prioridad a clarificar cual es el sistema representacional de cada uno que a lo que suponemos que es la base del modelo: el lenguaje. Habla de dos modelos de los que parte, el Metamodelo y el Modelo Milton. En los que resumidamente, uno trata de utilizar el lenguaje para manipular sus limitaciones en sus distorsiones, generalizaciones y omisiones de una forma eficaz y detallada que hace nuestra mente en su lenguaje interno y el otro utiliza lo contrario ya que viene de la sugestión hipnótica y utiliza una comunicación ambigua para inducir o evocar estados alterados, permitiendo al cliente total libertad para utilizar su modelo del mundo. Es un “modelo” útil si se utiliza como acompañante de una hipnosis ya que tienen muchas cosas en común.

Por tanto, para mí lo principal que debería de modificarse de este modelo sería clarificar y delimitar los objetivos. Aclarar que tú, como terapeuta no eres el curador de nadie, ni puedes poner al cliente en un lugar pasivo, dónde solo recibe órdenes y deberes que hacer con los cuales tendrá la solución a su problema, sino que se trata de hacerle participe en todo momento y tener un papel de facilitador, es decir, aquel que te va a dar las herramientas con las que el cliente va a encontrar la solución y con la que además el mismo podrá sentirse dueño de ello. Habría que tener en cuenta que para crear un modelo, se da por hecho que es útil para todo el público, problema principal de la psicología y su egocentrismo en sus diferentes ramas, donde todas parecen tener la verdad y solución absoluta. Por ello yo aunaría varias ramas de ésta utilizando lo mejor de cada una algo así como un árbol donde las raíces serían la psicología cognitiva-conductual y todas las herramientas de ésta que sirven para ir clarificando pero no como solución, los modelos mentales del lenguaje que serían el tronco donde se establecería una explicación lingüística a nuestro discurso interno y externo y por último los frutos o herramientas que basarían en la escucha psicoanalítica donde el terapeuta va a dejar que el paciente “diga cualquier cosa que le apetezca porque todo es importante”  y así se podrá hacer consciente lo inconsciente haciéndole ver al paciente de dónde viene su síntoma y la psicoterapia de la Gestalt donde uno de los conceptos clave es el “darse cuenta” y “el aquí y ahora”. Con todo esto se podría trabajar con un público mucho más amplio ya que hay muchas herramientas donde trabajar y nuestra formación sería mucho más amplia, y haciendo un trabajo de dentro hacia fuera, primero haciendo un análisis interno de nosotros mismo para más tarde poder hacerlo con el resto y así no confundir ciertas posiciones.